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番外二易周的日记
徐招平时身边会带着书，侯戏或者路上会翻一翻，也不是多爱看，只是电子屏幕看久了伤眼睛，纸制书会舒服很多。
而最近书变成了易周的那本日记，他本来看书就慢，看易周的日记就更慢，而且翻来覆去的看，不知不觉，那本日记留在身边都有一年了。
还是舍不得收起来。
易周有点抓狂。
现记录部分日记内容如下：
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今天和周医生聊了很多，很累，像是把自己的一大部分都交了出来，我只剩了空空的躯壳。
但睡一觉醒来之后，又觉得轻松，天气很好，我突然很想你。
我坐在书桌前想给你写封信，或者写几个好的句子，写思念，写我对你的爱意。
但笔一直悬空着，我的大脑也空空如也。
我说过我爱你吗？说过吧，但是不是说的不够认真，不够真诚，我没有敷衍吧。
我老是会忘记一些事，可能是最近开始服药的缘故，托那些药片的福我睡得很好，梦里我不紧张，不恐惧自己会不会好，会不会永远走不出这个地方。
听说大脑为了保护自身，会自动删除掉那些不好的记忆，可我和你的记忆都是好的啊，我的大脑为什么要删掉呢，反而那些糟糕的事情我却记得清楚。
总之，徐大哥，如果我没说过我爱你，回去我一定补上，我还要在纸上写上一万遍。
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我是不是出不去了呢，这里有人住了好久都没出去。
他们的家人不再来看他们了，他们被抛弃了。
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今天我的空闲时间很多，工作人员组织了聊天倾听的活动，大家围成一个圈，自愿参加的。
我本来答应了，很快又反了悔，除了医生外我不想和别人聊天，也不想听别人聊。
活动开始后我还是悄悄下去了，躲在门外看了一眼，围成圈的椅子有一张是空的，那是我的座位，我等了一会，还是没进去，感觉有些丢脸。
他们说的挺开心的，不断有笑声传出来，有什么好开心的呢。
我回房间去了，还锁了门。
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这里的人乍一看都是正常的，和外面一样，也老是有人想找我搭话。
我这样说可能有自夸的嫌疑吧，但这是事实。
唯一的区别是我可能礼貌一点吧，我不知道别人是因为什么缘故到这里来的，但大家都是病友，不互相帮助也不需要摆臭脸，我尽量礼貌的回避，回避不了我就跑着离开。
他们大多时候只是想找人聊聊天，真不理解他们和心理医生不每天都在聊吗？
可能是给每个人的反馈是不一样的吧。
但我觉得我浑身上下没有哪点表示出我是个可亲的倾听者，我自己的痛苦都解决不了，又什么能力去消化别人的呢。
我今天跑了不下十来趟。有个男生一直跟着我，好像我不听他讲话他就要死掉一样······
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隔壁的那个男生，我还是没逃过他的诉苦。
好奇怪徐大哥，我第一次听说这样的事，他和他男朋友的关系太奇怪了，下次你来我讲给你听吧，写在这里我不太好意思。
你明天就来了吧，你会来的吧，嘿嘿你一定会来。
我好开心，不知道今晚睡不睡得着，睡不着也没关系，反正白天我也有很多时间在睡觉。
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你来了，又走了。
我好难过哦，甚至有点希望你从来没来过。
不是不是，还是想让你来，你不要听我的傻话。
你怎么还是那么帅呢，想狠狠地亲你，还想把你扑倒，做很多很多亲密的事情。我不能再想下去了，再想之后我就更睡不着了。
我很爱你徐大哥，好开心你来了，你给我很大很大的动力，我迫切的想要自己变好，走出去，和你好好的生活，这就是我人生唯一的意义了。
我已经不讨厌我的伤疤了，我会好好爱护我的皮肤，谢谢你也不讨厌它们。
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我和周医生谈到伤疤的事情了，她问我这样的行为是什么时候开始的。
我记不太清了，大概是唐阿姨失去孩子的那段时间。
而割下第一道是什么感觉？
什么感觉呢，实话实说的话，我感觉到了短暂的放松，很过瘾，有一种可以主宰我自己身体的感受，疼痛是很久之后才开始的，而伤口结疤的时候，我又越来越厌恶自己。
那之后就是恶性循环了，每次外界的压力压得我喘不过气，我就用这样的方式来短暂放松，上.瘾了一样，之后再陷入嫌恶，空虚，到没有希望。
我可以停止吗。
我可以停止的。
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我又看到那个李叔了，他老是用怪异的眼神看我，挺瘆人的。
他是不是跟叔叔告状了，我有点担心。想给你打电话，但是不行。
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