《死亦何欢》全本免费阅读 ggd8.cc
和老吴分手之前，我曾说过：假如我们分手了，我就再养一只猫。
以此作为新生活开始的标志。
另外还有一个原因是乐乐很喜欢猫，从小到大最感兴趣的一件事，就是找猫咪。
这是它四年如一日唯一的乐趣所在，每当我出去遛狗，它拉完粑粑，就会到处搜寻流浪猫，找到一只，就跟发了疯似的追逐，我怎么叫也叫不回来。
当然，它也很笨，通常都是追不到，猫咪要么追丢了，要么就是爬到树上，它在下面除了狂吠无济于事，遇到性烈的猫咪，不跑也不爬树，直接正面对峙，和乐乐硬杠，乐乐除了吠叫，一步也不敢上前，否则就会招来流浪猫的无情爪。
和老吴分手后，我专心投入了工作，乐乐就一个人在家。
我工作忙的时候，一个狗在家待十几个小时都是常事。
我想：它那么喜欢猫，要不然就养一只陪伴他吧。
刚巧，公司一个同事的朋友家养的猫生了六只小猫，养不了那么多，要送人，于是我又多了一个新的家庭成员——咪咪。
咪咪是一只蓝猫，很高冷，不亲人，却只跟乐乐好，总是粘着乐乐。
接到猫后，不禁又让我想到了衣帽官人的那场梦，我选择了有猫有狗有爱人有闺蜜的命运，突然后背发凉。
难道这真的是我上辈子自己选择的命运吗？
再给我重来一次的机会的话，我还会又重新选择这样的命运吗？
真是造化弄人，原本我是无论如何也不打算养猫的，如今不但顺其自然地养了，即便后来乐乐还是追逐流浪猫，对家猫不感兴趣，我已经和咪咪相处的过程中逐渐爱上了它，我对咪咪的爱不亚于乐乐。
我养他的初衷只是为了陪伴乐乐，但是现在，他们已经是我生命中同等重要的家人了。
可是我还是不理解啊，我这条命到底有什么好选的，不管是谁，都可以养猫养狗，都会有闺蜜和爱人吧，我为什么不选好点的，却选择了这样一条命途多舛，都快要把我折磨死了。
和老吴分手之后，我发誓从此以后水泥封心，再也不考虑婚姻，也不谈恋爱，只一门心思好好工作挣钱。
一年的时间里，我先后去了1000、1200、1500、1800、2000的场子，越走越高，有时候一天可以挣曾经一个月的工资。这一年我买了房买了车，还剩一笔不小的存款。
朋友说：我发现你真的是冷静又清醒，当初那么想嫁给老吴，如今说断就断，这可不是一般人能做到的。
我说：我要是清醒就不会用这么长时间才发现和老吴结婚是我异想天开了。我只不过在痛与更痛之间选择了前者罢了。
朋友说：也是，四年了，你看你为了老吴连台也不出，班也不上，要是把谈恋爱的时间都用来挣钱，这几年，你得挣多少钱啊？
确实如此，但这世上没有后悔药，很多道理只有自己切身经历过才能真正明白，真正做到，该我经历的还是要经历。
挣钱的快感只能偶尔给我带来短暂的开心。
以前总渴望能有一套属于自己的房子，这样我就有家可归，有安全感、有归属感了。等真有了房子，才发现我的状态并没有太大改善。
我仍然漂泊，仍然不觉得安全，有归属，内心孤寂，像一个游离在人世间的孤魂野鬼，整日郁郁寡欢。
记得大学期间，丰富的生活基本占据了我所有的时间，我很少再回忆家里的事情，我与快乐之间好像隔了一层屏障，虽谈不上无忧，却不会频繁的情绪波动。
某一刻，我会突然意识到，我这个好哭精好像很长时间都没有掉眼泪了。
如今经济独立了，彻底与家断绝了，即便再与母亲有争吵，我也可以不回家、不接电话，可是隐藏在内心灰暗角落的某个东西蠢蠢欲动，不断喷涌而出，我整日洗面，孤独感，无助感地面巴方将我吞噬，我不知道我到底是怎么了，又该如何化解心中的苦闷。
有些时候，明明发生了值得高兴的事，内心的天空却总有一块抹不掉的阴霾，让我怎么也开心不起来。
我知道这不仅仅只是因为老吴。
老吴充其量只是外因。
就像一栋高楼大厦，老吴只能算是偶尔的风雨，而我的苦闷却像是这座高楼大厦的根基和承重墙受到了致命的摧残，稍微有一点风雨就摇摇欲坠，仿佛顷刻间就要崩塌了。
我的内核出现了问题，我不知道该怎么办，我只有把自己活得像一个挣钱的机器，麻痹自己，才能暂时屏蔽掉那几乎将我吞噬的负面情绪。
我完全失去了生命的力量。
有时候，有股冲动，很想结束自己的生命，想彻底结束这一切，可又心有不甘。
目前为止，我的人生都太不值了。
我害怕某一天，一个念头，我的生命戛然而止，从此在这世上销声匿迹，没有人会记得我，亲戚朋友也不知道我发生了什么。
我开始尝试隐晦地发朋友圈表达自己的心情，企图在我生命终结的那一天，能让人有迹可循。
我开始逢人就说小时候的悲惨遭遇。
我把我的苦闷都归因到父母的头上。
二姐刚结婚有几年，一直没有房子，带着小外甥住在娘家，为了照顾孩子，工作也辞了。
那段时间，我每次回家都会跟他发生争吵。不知什么时候，温柔善良的二姐变了，变得无理取闹，无法沟通。
外甥生病了，她怪我不该买零食给他乱吃，都是吃零食吃出来的毛病。
和外甥玩闹的时候，不小心磕着碰着了，说是我故意弄的。
给外甥买玩具说我带坏了他……
一片好心被辜负，我气的张牙舞爪，砸了杯子摔了碗，疯狂的将我给小外甥买的坦克踩碎，当着小外甥的面亲手将他心心念念很久才盼到我回家给他买的蛋糕砸在了地上。
我觉得二姐不可理喻，气道：你现在已经是第二个她了。
后来很长一段时间，小外甥见到我，还在念叨：小姨，你把我的蛋糕砸了。
我心疼不已，抱抱他安慰他，向他认错，还买了新的蛋糕作为补偿。
我太痛恨那段时间的我和二姐了。大人之间的矛盾波及到了小孩，即便做出弥补，我知道在他的心里已经留下了裂痕和阴影了。
二姐也意识到自己的状态不对。
取出八万块的彩礼，东拼西借凑够了首付火速在老家的镇上买了一套房，搬了出去。
二姐和我说：那段时间真不是人过的日子，我都要急疯了，一分钟都不能多待。
搬出来后的二姐很快又回到了从前温柔的状态。在家照顾小孩，偶接点私活一边带孩子，一边挣钱。经济虽然拮据，状态却好了很多，经常学几个动作，拍个短视频发布到网上自娱自乐。
母亲看到后说：你现在在城里过的快活呢！
二姐对我说：快活什么呢，穷开心也是开心。但是她看着心里就不爽，以为我过的不知道多好，其实呢，一分钱没有。所以，我现在都不发了。
我说：干嘛不发？父母看到自己的子女过的好，不是应该开心吗？她倒好，过得好碍着她什么事了，要我就发，天天发，气死她。
毕业之后的几年，起初我对母亲是非常好的，并不会针锋相对。
毕业第二年，母亲对我说她想买一条金手链，可是父亲不同意。于是我带着她到金店挑选了一款金手镯。
她非常开心，我第一次见到她对别人说自己女儿的好。
她说：何欢是真舍得，这么大的金
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