《谁懂，我重逢了学生时代的暗恋对象》全本免费阅读 ggd8.cc
新学年伊始，学校组织了许多活动。其中一个露天派对因为天降暴雨而仓促收场。
回到家时是晚上九点多，我在派对上略喝了一点酒，没醉却也不甚清醒。打开Instagram随便刷了刷，忽然，一个熟悉的名字突然出现在我的推荐页面。
我愣住了。
看了又看，那个名字，分明就是A。
我几乎是立刻就点进了他的主页——空空如也，连头像也不是本人照片。然而仅有的几个互关好友，都毕业于B曾经提及过的那所学校。
我确信，毫无理由地确信，这就是他。
上天安排的又一次巧合几乎要让我仰天大笑。
我私信并点了关注。第二天，A回复了，我这才确信我没有喝多。
于是我们顺理成章加上了微信。
他说：“我不怎么用ins，不知道怎的今天点进去一看，我还以为我看错了。”
他说：“好梦幻，隔了十年还能联系上。”
我原以为我们的人生轨迹在毕业后就再无交集，却未曾料到也有那么多重合——A和我另一个朋友在同一所大学念的本科；我在英国交换时的学校是A后来转去的学校；我们在同一天去同一个地方旅游过…
我高中时曾去我朋友的学校参观过，一年后，A考入了那里。
我曾在圣诞集市上苦苦排队买约克夏布丁，A也排过同一家店铺。可惜，我只在英国呆了一个学期。我离开的时候，他才刚刚抵达。
我在cafe里休息的时候，A还在拍游客照。我背起包奔向下一个景点，而他可能与我擦肩而过。我不知道，他也不知道。
他神奇地出现在我的ig推荐中，我们却没有任何共同关注。
我憎恨起命运的无常，那么多巧合，却最终让我们在这么久之后才终于再次相遇。
而此时，我们在美国的两端，相隔千里，无缘相见。
我也清楚地知道，我们之间不会有下文。就像那些微小的巧合一样，我们的命运几度接近，然而终难交汇。
意识到这一点后，我的心脏像是被猛地打了一拳，一下皱缩起来。一种酸楚的、温柔的、苦涩的、炽热的灼痛由内而外淹没我的记忆。
我想起很多很多年前，我趴在栏杆上大喊他的名字。
他抬头看一眼，笑着骂我神经。
后来，那栋教学楼被拆掉重建。我路过过几次，再也无法认出曾经就读的学校。
我意识到自己不再年轻了。我已经二十多岁，朝三十岁奔赴而去。我不会再大声去喊一个人的名字，不会再那样热烈地真诚地喜欢一个人，也不会再因为这小小的网络缘分而立刻相信这是上天注定的缘分。
我更理性了，也不幸如几年前所预判的那样，更不相信爱情了。
我问了A那个俗套的问题：“最近怎样。”
A说：“上班有点累。”
他问我：“你还在上学吗？”
我说：“是啊，其实上学也有点累。”
好生无趣的对白。
时间已经过去了太久太久。能够把当年的叛逆少女整治成呆板nerd，能把当年沉默的少年弄得更加沉默。
一身homeless味的我岂能靠近初入职场的你，十年后你是手执H1B的slave，我是在academia幻想绿卡的卡皮吧啦。我捏着公交卡的指头，如何触碰你握着方向盘的手。我想不出一个好idea的脑袋，怎敢靠近你在gym精心雕琢的肩头。
我觉得故事写到这里，其实可以结束了，因为后续并不是一个传统意义上的happy ending结局。
作为小说，故事大可以停留在这里作为一个开放式结局——譬如，我和A会再见吗？我们会再次喜欢上彼此吗？我们会……
还是让我说完吧。
从前的我和从前的A有说不完的话、聊不完的天，但是毫无意外地，阔别十年后，我们已无多少共同语言。
这一点无需多言。
两个人的气场合不合只需要三言两语即可辨别出。
我始终是一个不太接地气的人，总喜欢看着更远的方向，总喜欢折腾些新东西。我觉得权利是最好的春/药，野心是最强的性/张力——我也会被这样的人吸引——所以我慕强，无论男女，我总是喜欢比我强大再不济也要旗鼓相当的人。
而A不是如此。
他没有那么多想法和野心，或者说，他不会轻易展现他的渴望。
因此，我们从重逢的那一刻起就注定不会喜欢上彼此，甚至不会成为彼此的朋友。
再次见到A，是在2024年的春天。放春假时，我去A所在的城市玩，顺理成章地见了面。
他长高了，也长变了。乍一看到没有让我有任何喜欢的感觉，反而有一种诡异的熟悉感。
我们的见面并不顺利，兼有天气和交通干扰，这也成为了一个预兆，预兆着我们的重逢虽有几分浪漫却不可能有后文。
我们没有聊很多，因为确实没什么可聊的。
他并不享受工作，也没有很喜欢现在的生活。A的职业轨迹是不会有太大变动的那种，可能会换公司，但无论是做的事情还是晋升路线，整体上都差不多。A说自己不介意这样的生活，反正怎么过都是牛马的一生。唯一的不满是，他想回国，但他家里希望他能留在美国。
我说：“我刚好和你相反。我爸妈希望我回去，但我还是想出来看看外面的世界。”
“为什么呢？”
我想了想：“可能是因为国内的环境也没有很好吧。”
“这是围城吗？”
“是。”
“我觉得我现在看上去还挺大学生的，你说呢？”A满怀期待地看着我。
“是。至于我嘛……”我没有继续说下去，他则笑了。我觉得工作这件事真的折寿，上了两年多的班以后，我不仅老了许多，就连我自己都能闻到身上的那种班味。
聊着聊着又说到彼此的生活，我惊讶地得知A居然从来没有谈过恋爱。
“我觉得如果我留在美国的话，可能就一直不谈恋爱了。”他说，“我也不是那种会谈恋爱的类型。”
——说实话，我觉得这句话换给我来说也很合适。
“真的不考虑dating吗？”
A连连摇头：“我班上成这样，再让我去date，我就要……但是有时候也觉得挺孤独的。”
“此话怎说？”
“你现在是一个人住还是有室友？”
“一个人住。”
“你在晚上的时候，不会突然有一种很寂寞的感觉吗？”他说，“就像全世界都离你而去那种。”
他说到这里的时候我突然醍醐灌顶，为何这次一见到他就有一种熟悉感：原来，他说的话做的事甚至他的状态，都和一两年前的我一模一样。
那时候，初入职场的我，不知道下一步该做什么。我既不喜欢当时的工作，也找不到跳槽的时机。我没有任何谈恋爱的心思，却会在深夜感到一种难以言说的孤独。我知道上海不是我的家我也不会在此停留太久，可是四海之内，何处才是我的下一站？
那时，我有着体面的工作和不错的薪水，我在中国GDP最高的城市独居一套公寓，但是我并不快乐。我说不清也道不明，那种自始至终围绕我不去的空虚和孤独到底是什么。我只知道我很痛苦，却无法向任何一人解释。
难怪有故人之姿，原来莞莞类卿，我是卿，他是莞莞。
我笑了。
他好似一面镜子，从前和现在都是，让我看清我是谁，让我知道我想要什么。
“会好起来的。”我发自内心地说，“一切都会好起来的。”
我说中了。
几个月后，A遇到了一个他喜欢的女生，为此打破了“不谈恋爱”的断言。
我不知道细节，
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